逗女孩开心的幽默句子100句，轻松逗女生开心

1.你像风一样轻，像水一样温柔，像雾一样朦胧，像月亮一样浪漫，像太阳一样温暖，像海一样包容，像牛一样健康，像乌龟一样长，像兔子一样可爱。一句话:你根本不是人！

2.你知道男人一生中最痛苦的事情是什么吗？没有妻子。你知道什么对男人来说更痛苦吗？有个媳妇，跟别人跑了。

3.“如果你老婆和你爱人同时落水，你是找另一个丰满的还是娇小的？”“还在找不会游泳的人。”

4.人口重，打算禁可乐，改喝鸡汁糖浆。

5.当我对自己的外表深感自卑的时候，我会想，还好吧。等我有钱了，我会和任何人有缘分。有钱之后，我去整容了。医生看着我说，钱不能解决所有问题。

6.如果你对现在的工作不满意，觉得自己的职业生涯已经到了瓶颈，那就去争取更高的学历吧。这样，毕业后你就会明白，你之前的失败，似乎与你的学历无关。

7.这位富翁在接受采访时说，你很难想象我年轻的时候受了多少苦。我当过黄牛、搬运工和走私犯…记者:我们都看到了这些经历让你成功了。富人说，没有，后来我终于娶了个有钱的老婆。

8.只要每天坚持自学，努力学习，心态端正，耐得住寂寞，最后的胜利一定属于考场上表现好的人。

9.年轻人靠什么生活？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠才华，四等青年靠努力，五等青年玩文艺，六等青年玩游戏，穷游，看美剧。

10.只有能力强的，才会被当成纯粹的技术人员；而光靠社交奉承，会被认为没有真才实学；所以，想要在单位脱颖而出，最重要的是要有关系。

1.问:你遇到过哪些代沟？答案:填空:60后:他宁愿牺牲自己的生命也不愿背叛组织。70后:他怕牺牲生命，所以背叛了组织。80后:他宁愿背叛组织，也不愿牺牲生命。90后:即使牺牲生命也要背叛组织。00后:白白牺牲生命，忘了背叛组织。

12.你很爱国，很敬业，很有骨气。你不在背后说别人坏话，也不诬陷别人。你是世界上最不下流的人。你有高尚的品德，你永远不会回馈别人。你诚实、善良、美丽。原谅我刚才说的话。

13.幸福是你吃素我吃肉，让你懂得奋斗；你骑车我坐车，会让你健康很多；你睡我的床，占人家便宜，帮你；你花钱请我的客人，赚钱引擎需要预热；你喝水我喝汤，有平淡的好时光；你辛苦我清闲，你继承光荣传统。

14.结束了。我太想你了，半夜眼睛都是蓝色的。我忘了付钱。我不贪吃猪肉炖粉条。1+1=3不难。赵本山被当成孙楠，我哭人民币变成了美元。

15.漫漫人生路，谁不错过几步，家庭得守，爱人还有一席之地；家里有个厨子，单位有个漂亮的，外面有个可爱的，远处有个思念的；保留两个，保留一个，发展三四五六七！

16.支付所有工资，包括计划外的；所有剩菜都是承包的，包括变质的；做所有的家务，包括婆婆的；每天汇报自己的想法，包括一闪而过。

17.今天我的表白被拒绝了，女生拒绝的原因:“我们不是一个世界的人，我们不合适。”我想说，“我是火星人吗？不适合地球人？”

18.我最大的本事就是用便宜的东西，用贵的效果。比如相机，麦克风，还有我自己。

19.所有能用钱解决的问题都不是问题，问题是我穷。

20.鸡的反抗是为了让自己的肉难吃。

21.当我隐身的时候想别人找不到我也没用。像我这样聪明的女人，无论在哪里，都像黑夜里的萤火虫一样耀眼。

22.现在的人喝点酒也装Bi。说话轻松。我现在喝的是白送的一斤半啤酒。我想问你的肚子是不是下水道？

23.就连你都做过起床这么难的事。接下来的日子里还有什么能打败你！

24.大金链，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。喝醉就是喝酒。社交酒天天喝。早晚死在小饭桌上。

25.家里有钱就开13门的凯迪拉克。听声音就知道是好机器，德国进口，“突突突突”。一起开车，半个北京都冒黑烟。

26.吃货是善良的，因为你每天只想着吃，没时间算计别人。

27.他让我分手。我刚想回复，他却说发错人了。

28.除了清明节，中国人可以把所有的节日都当成情人节！

29.我有时候会想，是不是因为我太胖了，进不了你的心。

30.每次看你吃猪肉，我都感慨万千。炒同根太急。

31.又气我老婆。道歉是没有用的。她愤怒地绕着房子转圈:“哼！我要去买贵的！”我一听，有转机了！花钱消灾！马上说:“好的！我陪你去买。”然后我们一起去了商品市场，买了一个洗衣板…

32.我讨厌秦始皇。他烧了书，但没有读完。

33.去买水，老板说两块。我说瓶子上写着建议零售价一元半。老板说:“我不接受他的建议！”

34.学校塌了，就是晴天。

35.天啊。如果你不能让我变瘦！让我的朋友变胖吧！

36.女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩尝了尝，说很好吃。女孩也吃了一口，说，骗子，一点都没熟。男孩温柔地说，傻瓜，你做的一切对我来说都是美味的。几天后，男孩和女孩死于禽流感。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

37.上天会给斯里兰卡人民一份大工作。你必须先关掉他们的手机，停掉他们的流量，盗走他们的账号，拔掉他们的网线，你才能告别学渣，成为学霸。

38.夏天洗澡就像帮蚊子洗菜。

39.这个夏天，出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了。一下雨就成了水煮鱼。

40.突然发现霍去病和辛弃疾是情侣名。

其实我以前挺高的，后来经常洗澡就缩水了。

42.这年头，不早恋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，没人相信你是学生。

43.老师没收了我的游戏机，期末还给我的时候发现所有游戏都被清空了。

44.我觉得应该善待陌生人，比如金融保险，英语培训，留学服务，性酒店，婚介机构，不孕不育产品销售，问卷调查。我总是很耐心很善意的回答，填写前男友的姓名，地址，电话。

45.肉肉，有本事别冲腿冲胸！

46.时间就像乳沟。挤一挤，总会有的！

47.我想下辈子做个男人，娶一个和我一样好的女人。

48.我一被吵醒，就听到小区里一个人在喊:杀，杀，打死，是倒退，倒退。这是大事的节奏啊！看看是怎么回事。我迅速起身，跑向窗户…我去了。一个男的指挥我媳妇倒车！

49.我对象很好，大象对我也很好，我对马，兔子，狗都很好。

50.如果以后这世界上没有人要你，记住还有我，我也不要你。

51.和最好的朋友一起去旅游，累了就在树下休息。突然几滴鸟粪落在我脸上，我还没反应过来，我闺蜜就帮我擦均匀了，说，你的防晒霜没沾均匀。

52.“警察叔叔，我的包丢了。”“别担心，我请客。”“那就还给我！”

53.有一个人活着，他死了。有些人还活着，早就该死了。

54.什么是孤独？就是50元话费用了三个月还没用完…三个月！

55.一直听人说开房太酷了。终于有一天，我忍不住开房了…一个人睡这么大的床真的很爽！

56.据说今年夏天，全国各地都在悼念一个叫Hot的家伙——“好热啊！”

57.讲课时，女老师的裤子拉链开了，一个女生站起来提醒:老师，你的门开了！老师摆摆手:不管是什么事，等会院长会来拜访。

58.第二天一早，新娘痛苦地走出洞房，一手扶着墙，一手捂着下体，破口大骂:骗子！真是个骗子！结婚前，我说我有三十年的积蓄。我以为是钱！

59.珍惜身边黑暗的人，因为有一天，你可能在这里看不到他。

60.别问我缺什么。我现在缺一个对象。

61.家长会和小三一样，破坏家庭和谐！

62.问:你有没有为一个女人哭过？答:我哭过。问:谁？a:我妈被打得嗓子都哭哑了。

63.电风扇是人类最好的朋友。我问电风扇，我丑吗？风扇整夜无声地摇着头。

64.“如果我的颜值在古代，我可以撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子？”

65.我的邻居郑泰4岁了。他上幼儿园，整天在学校丢文具。那天，他爸生气了:“你丢了一天了，还不拿回来……”结果第二天，我一回家，就把一堆铅笔和笔记本倒在沙发上……

66.我闺蜜这几天一直来我家，每次都吃的很少，我就问“你怎么不多吃点？”BFF:“每次我瘦到管不住嘴的时候，我都想来你家吃顿饭。毕竟没人做饭像你这样，吃了第一口就不想吃第二口了。”我:“你给我滚……”

67.生活糟透了。还好我很可爱。

68.“你在干什么？”“我在照镜子。”“那你闭着眼睛干什么？”“我在看我的睡眠。”

69.你不知道为什么你没事的时候我很忙吗？

70.别想在我面前装帅，不然我就动手了。

71.算命先生说我八十岁的时候会遇到一个对我人生很重要的女人。她的名字叫孟婆。

72.别跟我偷懒，我懒得跟你比。

70.钱山一直在恋爱。能给我点意见吗？人间有真情，给满分也是爱！

74.如果说婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是给坟墓看风水，表白就是自掘坟墓，婚姻就是殉情，移情别恋就是移坟，第三者就是抢坟！

75.上课时我总是低头。当老师问我为什么时，我平静地回答，又沉了回去，我突然想起了家！

76.你骂我是因为你不够了解我，因为了解我的人都想打我。

77.每天早早来学校，表面上爱学习，但有几个人知道我们是来抄作业的。

78.听你的话，挂东南支。

79.我曾经相信我可以把我的人生变成一个笑话，但现在我只希望我不要把我的人生变成一个案例。

80.没有消息是可以相信的，直到它被官方否认。

81.“你的专长是什么？”“我的白开水还不错”。

82.“从小到大，有没有一个人想起这件事让你心里又酸又甜？”“对，就是我家门口卖糖葫芦的大爷。”

83.一个漂亮的妹纸问我，嗨，你有女朋友吗？我激动的说，不会吧，我姐拿起裙子转过身说，你觉得好看吗？我心跳加速，说，漂亮。我姐接着说，嗯，我也这么觉得。我男朋友给我的。

84.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑步玩。

85.有时候只有努力了才知道什么是绝望。

86.“你怎么这么矮？”“因为我已经迷你了！”

87.有人说聊天以呵呵结尾，我不信。昨天给男神发信息说:我好喜欢你。他说，呵呵。我回答，呵呵，妈的。所以我对他吼了一晚上。

88.我亲过你的脸，都是隔离霜，bb霜，防晒霜。感觉一口吃了很多钱。

89.“你介意我胸小吗？”“不，我喜欢青梅竹马的感觉。”“什么意思？”“我从小玩到大。”

90.我在餐厅遇到一个初中女生，她不记得我了，我就提醒她:“你还记得初中在小树林里因为亲你被罚的那个男生吗？”她脸红了，有些激动地说:“你就是当时那个……”我羞愧地笑了笑，“对，我就是当时告密的那个！”

91.”你想把整个比萨饼切成8块还是12块？”“八个，我吃不了十二个。”

92.我今天心情不好。我只想说四句话，包括前两句。我的话说完了。

93.我看见一对夫妇在路上亲热。于是我跑过去对那个男生说，哥哥，今天的妹妹没有昨天的漂亮了…

94.一个男人走向收费亭！看到漂亮的收费员很美！男的直直的看着她，女的抬起头说:小心肝！男的大喜，说:小宝贝。女人又说了一遍，小心肝。快回答:宝贝！此刻，就听毛的！收费站电线杆倒了！被撞出血了。女人鄙视的说，活该！让你小心点，你不听！他妈的宝贝，我为什么不杀了你？

95.你不可能取悦所有人，因为不是所有人都是人。

96.一男一女正在亲热。男的很努力，女的却毫无反应。那人生气地问:“你就不能稍微反省一下吗？连床都不会叫！”姑娘听了这话，大叫一声:“睡觉！！床！!”

97.算命先生对小姐说:“你运气不好。”“为什么？”“因为你有一个不好的预兆。”“那我可以脱胸罩了吗？”“不会的，只要你一脱预兆，你的人生就会出现两个大浪。

98.陛下，臣妾有一事相求。请将我的臣妾打入冷宫。我臣妾受不了鸟。太热了。

99.我以前很瘦，以后还会瘦，所以我现在就胖一段时间，不然我的人生就不完整了。

100.一个人坐在价值几千万的车里，一点幸福的感觉都没有。司机一路开着车，我也无心欣赏沿途的风景。我胸怀广阔，思绪万千:人活着是为了什么？财富有那么重要吗？对于一个国家来说，民主和GDP哪个更重要？法治什么时候才能实现？你是不是太草率了？我正在沉思，抬头一看:我靠，高铁又坐过站了。