1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。 我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话， 说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈 说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
2.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透 露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让 你练习撩妹技能！”
3.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么 多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸 爸，给你胶带。”
4.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买 花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个 姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我…
5.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第 三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
6.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
7.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最 佳方式。
8.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如 影随形。
9.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已 经过期了。
11.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！
12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
13.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客 放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没 追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
14.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
15.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
16.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长 的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
17.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开 房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
18.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然 后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机 对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
19.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚 皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。 我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一 点气都没有……
20.外面吆喝：”高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：”咱家冰箱有点小，咱换个冰 箱吧？”我说：”可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩 说：”这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600″。老婆：”你不是高价回收吗？我也没有加多少 啊！
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